Hola a todos.
Gracias.
Muchas gracias.
Saludos a todos.
Muchas gracias.
Gracias a todos. Gracias.
Muchísimas gracias, y sí,
¡hemos vuelto!
Hemos vuelto.
Mucha gente ha dicho:
¿por qué habéis tardado tanto, qué estabais haciendo?
Con suerte hallaréis la respuesta
en este breve montaje de lo que podréis esperar
durante las próximas... 13 semanas.
¿Ese barril va a...?
¡Hay fuego por todas partes!
Adiós.
Mira. Espera un momento.
La civilización más cercana es una ciudad llamada Morón.
Para llegar, tendréis que construir el contenido de estas cajas.
Tenéis comida suficiente para siete días.
Ay, madre.
Si la situación no fuera tan grave, sería para partirse de risa.
Un oso. ¡Es un oso!
En la habitación debía de haber 30 o 40 personas cuando llegó la policía.
¡Clarkson!
Por Dios bendito. Estoy demasiado cerca del borde.
- Vamos a cantar. - No.
Voy sentado donde se sentó Jim Clark.
Voy a todo trapo...
- ¡Deprisa! - Vale, por favor.
Usarán una pistola, ¿no?
Creo...
Creo que os gustará esta temporada,
y creo que os gustará el comienzo especialmente
porque, incluso aquí, a este lado del charco,
reconocemos que Detroit es el hogar espiritual
de todo aquel que use gasolina como vino de comunión
y cuyo corazón palpite como un enorme, burdo y húmedo V8.
Por eso, esta semana, y ya era hora,
El Gran Tour se marcha a la Ciudad del Motor
con una idea.
El mundo entero sabe
que hoy Detroit es tan solo una sombra de lo que fue.
Pero también sabemos que se están llevando a cabo esfuerzos
para devolver la vida a las ruinas
con huertos urbanos.
A los vecinos se les anima a cultivar
berzas, legumbres y semillas
en parcelas como esta, donde antes se alzaban viviendas y empresas.
Es desgarrador.
INICIATIVA DE AGRICULTURA URBANA
Por favor, esto es Detroit.
No debería ser un huerto callejero autoservicio
para jipis pacifistas, ecologistas y veganos
cuando podría ser un palpitante campo de juegos para los locos del motor.
Tiene las carreteras.
Tiene el espacio.
La levantó el rugido de un V8,
y debería volver a rugir al son de ese motor.
Para eso hemos venido aquí.
Para hacer ruido.
Estos son los juguetes que usaremos.
Tres coches estadounidenses de gran potencia
que han sido tuneados para convertirse en peligrosísimos quemarruedas.
Yo tengo el Ford Mustang RTR Spec 3.
El señor Lento tiene el llamado "el Exorcista".
Y en su chirriante Dodge Challenger Demon,
Hammond tiene una erección.
Para fabricarlo han cogido un Hellcat, que ya he conducido en este programa,
y lo han dotado de más.
Más de todo.
Tengo 840 caballos,
un sobrealimentador gigante,
y en el capó,
la toma de aire más grande que haya llevado un coche de serie.
Jamás.
¡Sí! ¡Toma ruido!
Ruido en la ciudad.
Es el fuego del infierno.
Este coche lo ha tuneado Hennessey.
Han cogido un Camaro de serie y le han metido 1000 caballos.
¡Joder!
No han tocado nada más, solo el motor.
Las ruedas son de serie, los frenos, la suspensión,
la carrocería. Todo es de serie,
menos la potencia.
Dios, ni siquiera puedo manejarlo.
Menuda estupidez.
JESÚS TE SALVA
Aunque camine por valles sombríos,
no temeré mal alguno.
Porque soy el Exorcista.
Puede parecer pequeño y delicado en comparación con los otros dos,
pero que no os quepa la menor duda:
tiene las credenciales de un gran potencia.
Sí, señor.
Lo cierto es
que el motor del coche de Hammond
es un motor OHV de museo con dos válvulas.
Y el de May, aunque es verdad que tiene 1000 caballos,
lleva frenos de serie.
Esto es un poquito más ingenioso.
No solo le han puesto un sobrealimentador
y lo han dejado tal cual,
sino que han endurecido la suspensión
y la han bajado, y han endurecido las barras estabilizadoras.
Así que puede hacer esto...
La madre que me parió.
Y puede hacer esto.
¡Sí!
Este es el Anthony Joshua de los gran potencia.
Grande y fornido, pero con seso.
Y no olvidemos su nombre.
Es el RTR, que significa "Ready to Rock",
"listo para dar caña".
Así pues, estos tres vehículos
son las atracciones perfectas para el parque de los locos del motor.
La gente viaja hasta Florida
para ver a un hombre disfrazado de ratón
y contemplar un accidente poco realista de un tren inverosímil.
¿Por qué no venir aquí con el coche y hacer esto?
¡Vaya día!
Aún no me creo lo de "James May es el Exorcista".
Me sorprende veros tan entusiasmados con este viaje.
¿Por qué lo dices?
Siempre decís que los gran potencia no os gustan.
Solo lo digo para pincharte.
Vale.
Nadie inteligente reconoce que le gustan los gran potencia,
pero en secreto, en el fondo, le gustan a todo el mundo.
Son como las baladas de rock potentes.
Si vas con amigos en el coche
y suena "Don't Stop Believin'" de Journey por la radio,
dices: "Vaya basura". Resoplas y apagas la radio.
Si estás solo cuando suena, subes el volumen y la cantas.
Es verdad.
Muchachos.
¿Sabéis que el mío solo lleva un asiento de serie?
- ¿En serio? - ¿Qué?
De serie, el Demonio solo lleva un asiento.
Puedes elegir que añadan los demás,
y te cuesta un dólar.
¿Qué asiento incluye de serie?
Al final decidimos parar en nuestro parque temático del motor
para ver cuál de nuestras atracciones de gran potencia sería la más rápida
en una carrera callejera.
Bien, lo que he pensado es
que cuando el semáforo se ponga en verde...
¿Cuánto es medio kilómetro? ¿Hasta pasada la iglesia?
- Sí, algo así. - Perfecto.
¿Y si viene la policía?
No vendrá. Está en Beverly Hills. He visto la película.
¿Por qué no lo hacemos en un circuito o en una pista como solemos hacer?
Hemos venido a demostrar que esto es un circuito de carreras.
Detroit está vacía ahora y debería emplearse para esta clase de cosas.
Sí. Pero no es una carrera de verdad.
- Claro que lo es. - Sí.
- May, esto no... - Aquí nació el gran potencia.
No puedo hacerlo.
¿Por qué?
Porque Dodge solo me prestó ese coche
si prometía no echar carreras callejeras de aceleración con él.
- ¿Qué? - Pero es...
- Para eso está. - Ya lo sé.
- Literalmente es para eso. - Ya lo sé,
pero así son las cosas. Lo siento.
¿Crees que es un seguro?
- Sí, por tratarse de él. - De eso nada.
- Es por ser tú. - No lo quieren en la azotea.
¿Quién lo conduce? Richard Hammond.
No puede.
Es lo que han dicho. Y lo siento mucho.
No podemos hacerlo. Lo siento.
Sí podemos.
¿No lo haréis sin este?
A ver que piense... Pues sí.
Vamos, andando. Márchate.
Uno para todos y todos para vosotros.
- Es lo que hay, ¿no? - Sí.
Tras decidir que la meta sería la entrada de una barbería,
James y yo nos preparamos para la carrera.
EXORCISTA
Solo lo hago para fastidiar a Hammond. Es imposible que yo gane.
Sí, tengo un V8 superalimentado,
pero solo alcanza los 720 caballos.
Son 280 menos que el Exorcista.
No quiero hablar como tú,
pero el control de arranque de este coche es tan complicado
que hay un vídeo en YouTube explicándolo.
Lo he visto, pero se me ha olvidado.
¿Hacemos un pacto entre caballeros para no usar el control de arranque?
Eso me salvaría el embrague, así que...
Sí. Bien, no usaremos el control de arranque.
Tengo una caja de cambios manual...
Por mí, como si conducís en pelotas. Empezad de una vez.
Mira al capitán Alegre.
El aire acondicionado está apagado.
May empieza con buen pie.
Vamos.
Solo está a un coche de distancia.
Con cuidado.
¡La virgen! Por los pelos.
Pero he empezado mal, así que tenemos que repetirlo, May.
Pongo primera.
No puedo. Le están patinando las ruedas.
Sabéis que estáis muy mayores para esto, ¿no?
¿Para conducir coches de gran potencia por las calles de Detroit
porque nadie más las usa?
Richard Hammond no las usa, eso seguro.
Puesto que íbamos empatados y nos divertíamos fastidiando a Hammond,
decidimos repetir.
¿Al mejor de 30 o qué?
¿Qué vamos a hacer si no?
Seguir hasta que uno se mee encima.
Durante las 17 carreras siguientes, el resultado siempre fue el mismo.
Muchas gracias.
¡Vamos!
Ríndete, colega.
Estoy furioso.
No pienso rendirme, James. Otra vez.
Por el amor de Dios.
Le he prometido que no emplearía el control de arranque.
Lo que haré será incumplir mi promesa y no decírselo.
Buen cambio de marchas.
Y ese también, pero no puedo hacer nada
para alcanzar a ese monstruo de 1000 caballos.
Finalmente, ondeo la bandera blanca.
Y entonces decidimos examinar el salvaje corazón palpitante
del Exorcista.
¿Es un motor Corvette de serie?
Un Z06, sí.
Con un sobrealimentador encima. Este es, ¿verdad?
Sí, un sobrealimentador de 2,9 litros.
¿Lo que le han atornillado es más grande que casi todos los motores europeos?
- Sí. - Como el de mi coche. Es de 2,7 litros.
Ya, no tan grande.
Pero, Hammond, este es el Exorcista.
El trabajo del exorcista es vencer al demonio.
En los años 60,
creo que De Tomaso fabricó un coche llamado el Mangusta,
que significa "mangosta" en italiano.
Sí, una mangosta puede matar a una cobra, ¿no?
Por eso lo hicieron.
Sí, pero no ha vencido al Demonio. No lo ha derrotado.
Te propongo una cosa.
¿Por qué no buscas un circuito o una pista por ahí?
Yo me retiraré gallardamente. Haremos una carrera entre el bien...
...y el mal.
Aunque primero decidimos averiguar cuál de nuestros coches hace más ruido.
Había muchos lugares posibles donde efectuar esta importante prueba.
Pero finalmente encontramos uno que era totalmente ideal.
¿Qué es este lugar?
Evidentemente, era un teatro.
Lo levantaron donde se había ubicado el primer taller de Henry Ford.
Y cuando digo teatro...
¡Caray!
Lo construyeron en 1925,
cuando Detroit era prácticamente la ciudad más rica del mundo.
- Se nota. - Construyeron el teatro.
Y luego, en los 70, lo convirtieron en una sala de conciertos de rock.
Fijaos en todas estas entradas.
- ZZ Top. - ZZ Top y T. Rex.
- Menudo espectáculo debió de ser. - Sí, es fantástico.
Sly and the Family Stone. Spencer Davis.
Steve Winwood actuó aquí.
David Bowie dio un concierto aquí. Blue Öyster Cult.
- Bob Seger. - Era una sala importante.
Era importante. Y después,
había unas empresas de tarjetas de crédito en las oficinas que hay tras ese muro,
y dijeron: "Necesitamos aparcamiento".
Y lo compraron y lo convirtieron en un aparcamiento de varias plantas.
- Qué romántico. - Es increíble.
Es impresionante.
Es la cuna del negocio de Henry Ford.
- Sí. - Después fue un teatro.
Ahora, un aparcamiento.
Recuperaremos su faceta teatral con nuestra prueba de ruido.
Tiene cierto tinte poético. Es precioso.
- Exacto. - No solo traemos poesía,
también traemos el decibelímetro.
Perfecto.
Hazlo tú primero.
¿Por qué no lo hago yo primero?
Te he dicho que lo hagas tú primero.
Es verdad. Yo le he oído.
Como los propietarios temían que el ruido de los motores
provocara el derrumbe del tejado,
nos dieron indumentaria de protección.
Hay que ponerse esto por si hay polvo.
Habrá polvo.
Quito la tracción.
Haré patinar las ruedas.
Las ruedas hacen muchísimo ruido al patinar.
- ¿Preparados? - Sí.
Eso es. Fijaos.
No veo una mierda.
- Dios. Qué horror. - ¿Cuánto ruido ha hecho?
- Ha llegado... - Sí.
...a 125,2.
Espera. No lo sabes. Has sido el primero.
- ¿Ciento veinticinco? - Sí.
The Who.
Ampliamente considerado el grupo de rock más ruidoso...
- Sí. - ...126 decibelios.
Deep Purple, tan solo 117 decibelios.
Ese coche es más ruidoso que Deep Purple.
Aunque seguro que mucho menos que mi Demonio.
No tardará en venir un sanitario a cortarle los pantalones.
Tendría que habérselos quitado antes de subir.
No sé por qué lleva pantalones.
Allá voy. Preparado en tres, dos...
Un momento. No lo ha hecho.
Un fallo tonto.
Nos ha pasado a todos.
Olvidarnos la llave al hacer trompos en un teatro de Detroit
reconvertido en un aparcamiento de varias plantas.
Le ha pasado a todo el mundo.
Vale, en tres, dos...
- Tienes que superar 125,2. - Sí.
No hace mucho ruido.
Han sido 118,8. Vas de puntillas.
¡Lleva un sobrealimentador de 2,7 litros!
- No hace nada de ruido. - ¿Por qué lo construyen?
Para carreras de aceleración.
- Y no me dejan echar una. Así que... - ¿En serio?
- ¿Cómo lo sabemos? - Es la verdad.
Para no ahondar más en este tema espinoso,
envié a James a que lo intentara.
Creo que nunca ha hecho un trompo.
- No. - En su vida.
- No. - Vamos a ver cómo James D. May
pierde la virginidad.
Cómo se estrena con un trompo.
James May, ¿estás preparado?
Dale caña en tres...
Joder.
Hostia.
Le costó un poco, pero al final le pilló el tranquillo.
¿Cuánto he sacado?
Mejor nos vamos.
- Venga, James, tenemos que irnos. - Sí. A otra cosa.
- ¿Qué pasa? - Lo he borrado.
- No me lo creo. - Has hecho 12.
Venga, ¿cuánto...? ¿Por qué llevo la mascarilla? ¿Cuánto he hecho?
Has alcanzado 128. Es decir, 2,8 más que yo.
¿Más?
Sí.
- Sujétame esto. - ¿Por qué?
Sujeta esto, por favor.
Odio el baile de la victoria.
- Pasemos a otra cosa. - ¿Cuánto cuesta tu coche?
- ¿Cuánto? - Noventa y ocho, más o menos.
Vale 98000 libras esterlinas.
- Sí. - Vale 40000 libras.
Sí, pero el mío es mejor, así que es más caro.
Vale 40000 libras.
Más veloz y más ruidoso.
Tiene 720 caballos, 40000 libras.
¿Soy el único de aquí que entiende de coches de gran potencia?
Qué comentario tan absurdo.
Después de una mañana agitada, teníamos hambre.
En aquella parte de la ciudad, aquello suponía un problema.
Aquí no abundan los restaurantes, ¿no?
No he visto ninguno.
Acabo de ver un sitio de perritos calientes,
pero me temo que lleva 30 años cerrado.
Tras no encontrar ni un local de comida para llevar, empezamos a buscar un hotel,
pero tampoco había ninguno.
Así que decidimos comprar una casa.
Os la enseñaré.
Un magnífico vestíbulo con suelo de baldosa.
El salón, con chimenea y estos ventanales que lo inundan de luz.
Esta sería ideal como comedor, ya que está al lado de la cocina.
Necesita unos arreglos, nada del otro mundo.
Esta sería una sala de juegos fantástica,
o sala para la tele, con vistas al jardín y al garaje doble.
Esta sala es perfecta para un despacho o una acogedora salita.
Arriba, cuatro dormitorios y, lo mejor,
un apartamento independiente con su propia cocina,
en el que Jeremy podría vivir haciendo su vida
durante el tiempo que pudiera soportar.
El precio: 2200 dólares.
¿En serio solo costaba 2200 dólares?
- Sí. - ¿Mil ochocientas libras?
Sí, ya lo sé. Es increíble, ¿verdad?
¿Te enseño otra cosa increíble?
El capitán Lento se ha tragado las chorradas esas del huerto ecológico.
No me he tragado nada.
Y no son chorradas, solo es un huerto de verduras.
- Y es pequeño. - La comida se compra, no se cultiva.
- ¿Por qué no? - A eso se dedican los agricultores.
Convertir una ciudad en un huerto es un disparate.
¿Quién ha convertido una ciudad en un huerto?
Es lo que pretenden hacer, y tú los animas.
Detroit debería ser para los locos del motor,
debería ser para V8 enormes como nuestros coches.
Es una buena idea en una ciudad que pasa por un mal momento.
Han impulsado esta iniciativa.
¿Qué tiene de malo? Además, en las tiendas no hay verduras.
Y recién recolectadas son mejores.
Ya he tenido suficiente.
Me marcho. Voy a buscar una tienda.
Volveré con unas hamburguesas.
Que te pongan berzas de guarnición.
Condenados huertos.
Que se haya vuelto vegetariano
no significa que todo el mundo tenga que serlo.
No seas idiota.
No puedo salir. Tú has aparcado delante.
Con esta terrible decepción, volvemos a la carpa.
Tú te lo buscaste.
Y no hubo hamburguesas.
Eso es verdad.
Luego...
Luego retomaremos eso,
pero ahora toca tirar las llaves de la charla
por el desagüe del debate
en las Conversaciones de la Calle.
CONVERSACIONES DE LA CALLE
Eso es auténtico.
- ¿Cómo lo haces? - No lo sé. No me acuerdo.
Empezaré diciendo
que creo que el concepto de incongruencia lo ha definido en ese reportaje de Detroit
James May, el hombre más lento de la historia,
al pasearse en un coche llamado el Exorcista.
Sí, no cuadra nada. "James May es el Exorcista".
No, su coche debería llamarse el Florista.
Sí, o el Organista.
Mejor con una pequeña modificación: el Onanista.
- Muy bonito. - El Onanista le pegaría.
- ¿Habéis terminado ya? - Sí.
Bien. Me gustaría hablar de la Ciudad del Motor.
Mejor dicho, de lo que le está pasando.
Ya te digo yo qué le está pasando. La están destrozando los zampaverduras.
- Por Dios. - Que sí.
Hay 800000 hectáreas de terreno en Detroit.
¿Alguien quiere adivinar cuántas hectáreas se han destinado a huertos?
Dos y media.
- Ahora os lo digo... - Cinco.
No, poco más de una.
- Poco más de una hectárea. - Una.
Y él ha chafado la mitad con el coche.
Exacto.
Y con razón. Es como un cáncer.
No es como un cáncer.
Que sí. Es como decir: tengo 2000 millones de células en el cuerpo
y solo tres son cancerosas, así que no hago nada.
Pues no. Hay que extirparlas.
Pero el cáncer es una grave amenaza para la salud.
Igual que las verduras.
Sabes que estás loco, ¿no?
Lo que me vuelve loco es ver lo que le ha pasado a Detroit.
Porque en 1960 era la ciudad más rica de Estados Unidos,
la más rica.
Y ahora es la más pobre.
Y no hay ninguna ciudad del mundo que haya sufrido un colapso tan rápido.
¿Qué me dices de Hiroshima?
Aparte de Hiroshima.
Pompeya.
Aparte de Hiroshima y Pompeya.
No hay ninguna ciudad que haya caído tan deprisa como Detroit. Es increíble.
Sí, es increíble la magnitud.
Antes había 43 fábricas de coches en Detroit.
Cuarenta y tres. Ahora, hay dos.
Solo dos.
Yo creo que es porque Estados Unidos ganó la guerra,
- curiosamente. - ¿Qué guerra?
La de Vietnam.
- ¿En serio? - No, es mentira.
Esa la perdieron.
No en todas las películas.
No, en el cine la ganaron,
pero cuando uno suma las batallas que ganaron,
curiosamente, perdieron la guerra.
- ¿En serio? - Es increíble. Sí.
No, yo me refiero a la Segunda Guerra Mundial.
Porque al final, Japón había perdido su imperio
y con este todos sus recursos,
y se vieron obligados a fabricar coches compactos y eficientes,
y luego la crisis del petróleo de 1973 obligó a los estadounidenses, con sus V8,
a comprar coches compactos y eficientes fabricados en Japón,
y entonces repararon en que eran mejores.
No, yo creo que es porque los coches estadounidenses son demasiado baratos.
- ¿Demasiado baratos? - Es un tema comercial.
Ese es el problema.
Lo siento, amigos, temo que va a darnos una charla sobre economía
el canciller Hammond.
- No. - El otro canciller Hammond.
No, a ver...
Concentraos. Lo pondré en contexto.
Recientemente han entrado muchos supercoches en escena.
Tengo fotos. Este es el McLaren Speedtail.
- Tiene 1000 caballos. - Sí.
Cuesta 2,1 millones de libras.
- Tiene las ruedas raras. - Es verdad. No coinciden.
Este es el Aston Martin Valkyrie.
También de 1000 caballos.
Dos millones y medio de libras.
Este es el Ferrari FXX-K Evo,
mil caballos, 3,5 millones de libras.
- El Ferrari más bonito de todos. - Sí que lo es.
- Es fabuloso. - Es espectacular.
Sin embargo, todos tienen 1000 caballos,
por lo que serán imposibles de conducir.
En cambio, mi Exorcista tiene 1000 caballos,
y es imposible de conducir por menos de 100000 libras.
Sí, y ese...
Ese es mi argumento económico.
Los venden demasiado baratos. Están casi regalados.
Si los fabricantes de coches de EE. UU. Duplicaran el precio de sus coches,
atención, duplicarían sus ingresos.
- Ya lo he dicho antes... - No es tan complicado
si uno lo piensa. Es cuestión de lógica.
Ya digo yo que es este Hammond quien debería estar en el Gobierno...
Sí.
Es increíble, tienes el gráfico de oferta y demanda,
y si quitas el eje de la demanda,
la vida se vuelve mucho más sencilla cuando todo es oferta.
Exacto.
El Hellcat que conducía yo costaba 67000 libras.
Sí.
La gente vende ese mismo coche de segunda mano
por 120000 libras.
Y un tipo anuncia uno por medio millón.
Es decir, que eran demasiado baratos, y yo tengo razón.
- Es difícil negar eso. - Es irrefutable.
Y no tenemos tiempo, así que cambiemos de tercio.
Porque, si recordáis
el primer programa de El Gran Tour, en la primera temporada,
el McLaren P1 me dejó alucinado.
Yo me acuerdo. Dijiste que sería más rápido que el Porsche 918
y el Ferrari LaFerrari.
No, espera. No lo fue, ¿verdad?
Y en consecuencia, tu casa saltó por los aires.
Sí. Eso es cierto, qué duda cabe,
pero el caso es que hoy día sigue siendo el coche más alucinante, bestial
y visceral que he conducido,
y me parecía imposible superarlo.
Pero McLaren lo ha intentado,
y he pensado: "Bueno, si han fabricado un coche que puede superar al P1,
"mejor lo pruebo en un lugar menos angosto,
"con menos árboles
"y menos cubierto de ciervos y tejones que el Eboládromo".
Así que lo llevé al circuito más rápido de Europa, que es...
¿Alguien quiere adivinar cuál es?
- Monza. - No, Monza no.
- Ni Spa. - ¿Tú lo sabes?
- ¿Qué? - ¿Tú lo sabes?
Pues claro que lo sé.
- ¿Lo sabes? - Sí.
- Qué extraño. - ¿Por qué va a ser extraño?
No sabías ninguna de las respuestas de ¿Quién quiere ser millonario?
No las sabías.
Puedes preguntarle al presentador.
No. No me hicieron ninguna pregunta de las que sí sabía las respuestas.
Eso fue lo que pasó.
Ya, pero no se titula
¿Quién quiere saber cosas que casualmente Jeremy sabe?
- Es Thruxton. - ¿Qué?
Thruxton es el circuito de carreras más rápido de Europa.
Así que allí llevé el nuevo McLaren.
Los motores empiezan a desacelerarse.
Muy buena idea.
Y despegue.
Despejemos la torre.
Ponlo a todo gas.
He aquí el coche en cuestión.
Y empezaremos dando algunos titulares.
No tiene propulsión híbrida como la tenía el P1,
pero aun así,
el V8 biturbo en paralelo de cuatro litros
genera una potencia de 789 caballos.
Eso significa
que sigue siendo bastante rápido.
De acuerdo.
Pie izquierdo en el freno.
Pulso "arranque".
A toda máquina. Coge impulso.
Preparado. Allá voy.
De cero a cien en 2,7 segundos.
Eso son 200. 250.
Doscientos... ¡La madre que me parió!
Paso a 300 en 18 segundos y a toda potencia,
a 335.
Es muy inquietante.
Tengo náuseas.
El caso es
que muchos supercoches actuales son tan veloces como el McLaren.
Algunos son hasta más potentes
y tienen una presencia aún más imponente.
Pero este se llama el Senna.
Lo llamaron así por Ayrton Senna.
Y Ayrton no era un hombre que dedicara las tardes a pasear por Harrods
a 15 kilómetros por hora.
Tampoco pasaba mucho tiempo en pistas de aceleración
echando carreras cortas.
No.
Ayrton era un hombre que se hizo un nombre en sitios como este.
Los circuitos de carreras.
Para esto se construyó el Senna.
Para recorrer cualquier circuito
más deprisa que ningún otro coche de carretera que se haya fabricado.
Para ello debía ser ligero, y lo es.
Las puertas, por ejemplo,
aunque tienen ventanillas aquí
para que los transeúntes puedan verle los pantalones al conductor.
El caso es que solo pesan nueve kilos.
Menos que uno de los brazos de Kate Moss.
También están los asientos.
Solo pesan ocho kilos.
He comido postres que pesaban más.
Ponlo a todo gas.
Al reducir el peso,
el Senna es casi un cuarto de tonelada más ligero que el P1.
Tuvieron que pensar en el agarre.
Empezaron con un tipo nuevo de neumático Pirelli
que se agarra como un niño asustado en una atracción de feria.
Y luego está este alerón trasero móvil, que es legal para circular por carretera.
Cuelga de estos pilotes en lugar de estar encima de ellos
porque eso mejora la carga aerodinámica.
Pedí a James May que explicara por qué,
pero me temo que después de tres horas, caí en un sueño profundo.
El otro aspecto más importante para reducir el tiempo por vuelta
es lo bien que frena.
Una vez participé en una carrera de 24 horas en Silverstone
conduciendo un viejo BMW de diésel espantoso,
y aun así pude seguirle el ritmo a un Jaguar XKR con turbo
porque mis frenos eran mejores.
Yo lo miraba mientras llegaba al final de la recta y pensaba:
"¿Por qué frenas ahora, idiota? No te hace falta".
Y esa es la gran virtud de este coche.
Para mostraros lo bien que frena, he preparado una pequeña prueba.
Bien, estoy conduciendo al lado de un Jaguar F-Type
a 160 kilómetros por hora, y cuando lleguemos a ese cono,
los dos frenaremos.
Preparado.
¿Cómo puedes pasar de 160 kilómetros por hora a cero en esa distancia?
Se detiene como si chocara contra un muro.
Se aferra a la carretera como por arte de magia.
Pesa lo mismo que un saco de galgos
y tiene casi 800 caballos.
Al combinar todo eso...
Madre del amor hermoso.
No tiene la ferocidad del P1.
El P1 daba tanto miedo
que tardé dos meses en acostumbrarme a él,
en descubrir sus singularidades.
En cambio,
aunque ahora estoy tenso y encorvado, como en una carrera agresiva,
con el control de tracción activado,
no tengo ningún miedo.
Empiezo a darle caña tras 20 minutos.
El P1 habría subvirado ahí.
Este no lo hace porque carece del peso que lo haga desviarse.
Es como conducirlo empleando la telepatía.
Me encanta.
En el pasado, he descrito varios Ferraris como bellamente delicados.
Pero, en comparación con este, son como elefantes.
No tengo mucho que criticarle.
Lo habitual en McLaren.
Cuando intentas pasar de cómodo a pista o de deportivo a carrera,
es demasiado complicado.
Y sé que se ahorran 15 kilos al no poner aire acondicionado.
Pero en un día caluroso, como hoy,
se suda bastante.
Aunque ¡qué más da!
En mi opinión, este vehículo reescribe mi decálogo mental de los supercoches.
Es increíble.
Hoy estoy orgulloso de ser británico.
¿Qué?
Sí, desde luego.
- ¿Qué? - No, nada...
Mientras se reproducía el vídeo, hemos mirado en Internet,
y resulta que Thruxton no es el circuito más rápido de Europa.
- ¿Qué? - No lo es.
- ¿Por qué no lo es? - No es el más rápido...
Es el circuito más rápido de Wiltshire.
- Está en Hampshire. - Ni siquiera sabes...
- Está en Hampshire. - Ni siquiera sabes dónde está.
Se describen como el circuito más rápido del sur de Inglaterra.
Después del Brexit, será el más rápido de Europa.
Ya. En fin, volviendo con el reportaje.
Has dicho que reescribe el decálogo de los supercoches.
Son palabras mayores.
Sí, y correctas.
- ¿Seguro? - Claro que sí.
Por una vez tengo...
Por primera vez en este programa, tengo razón.
Porque ese coche...
¿Os acordáis del Lamborghini Huracán Performante?
- Ese coche pulverizó el circuito. - Sí.
Lo hizo polvo. El coche de carretera más rápido que pasó por allí.
Os aseguro que el Senna será más rápido.
Ya estamos. Qué bien.
Os prometo que será más rápido. Os lo prometo.
Si no lo es, ¿podemos volar tu casa?
Aún no he terminado de construirla.
Cuando termines de construirla, ¿podemos volarla?
Sí.
No, estoy tan seguro de que el Senna será más rápido
que si no lo es, cuando termine de construir mi casa, podéis volarla.
Sabes que lo haremos. La volaremos.
Lo haremos.
- Sí. - Esperaremos a que estés dentro.
Vamos a poner el vídeo. Venga. Vamos a verlo.
Ahí está Abbie. Y arranca.
Sale despedida de la línea de salida cual rata apuñalada
y se acerca a la No Recta
a una velocidad ya muy respetable.
Se la ve entretenida con la superficie irregular de nuestra pista,
pero esos amortiguadores hidráulicamente conectados
trabajan para estabilizar el coche.
Va a toda pastilla,
y ya frena al llegar a Tu Nombre Aquí.
Se oye el chirrido de los Pirelli P Zero Trofeos
al girar, y vuelve a pisar el acelerador
para liberar ese potente V8 biturbo al volver por la No Recta.
Esto me da mucha seguridad.
Ahora pisa a fondo esos increíbles frenos carbocerámicos
para la estrecha y técnica Casa de la Anciana.
No hay exceso de peso para arrastrar el morro,
y ahora por la recta rápida hacia la Subestación,
donde supera los baches y resaltes con facilidad.
Faltan dos curvas.
Los neumáticos vuelven a chirriar.
El alerón trasero hace lo que debe,
ahora un poco de sobreviraje, y cruza la meta.
Tiene buena pinta, desde luego.
Pero...
¿He hecho mal en decirlo?
Ahí está el Huracán Performante.
- Fijaos, 1:16:08. - Sí.
Y os he asegurado que será más rápido...
- Sí. - ...o me volaréis la casa.
Esta semana estás que te sales con los datos, ¿no?
¿Cómo te sientes?
- Totalmente relajado. - ¿En serio?
Y ni siquiera tendremos que ir muy lejos para volarla.
Estará ahí al lado.
Vamos a ver lo rápido que fue.
¡Caray!
Diantre, 1:12...
Qué barbaridad.
Cuatro segundos más rápido.
Es más rápido que el Vulcan, que no puede circular por carretera.
Es increíble.
Es extraordinario. Lo añadiremos a la lista de cosas que sabes.
En fin, sigamos con el reportaje.
Sí.
Antes decidimos que Detroit debería ser
una especie de parque temático para locos del motor,
así que fuimos allí con tres coches de gran potencia tuneados.
Sí, y de momento,
hemos organizado una carrera callejera, hemos hecho trompos,
y Jeremy ha aplastado unas verduras con el coche.
Al día siguiente,
decidimos que Detroit necesita un circuito.
Sí, aunque ya tiene dos.
Sí, pero queríamos algo más sencillo,
así que nos dirigimos al centro de la ciudad.
Mientras nos dirigíamos al centro,
decidí hacer un repaso de nuestros gran potencia.
¿Puedo preguntaros cuál ha sido vuestro consumo medio de combustible
desde que llegamos a Detroit?
En conjunto, durante todo el viaje, tres kilómetros y medio por litro.
El mío, un saludable kilómetro y medio por litro.
Es broma. ¿Kilómetro y medio?
Sí, señor.
El Mustang, cinco kilómetros y medio.
¿Es un híbrido?
Si hubiera sido un híbrido, habría encajado a la perfección
con eso en lo que se ha convertido el centro de Detroit.
Una floristería.
Cafeterías. Por el amor de Dios.
Ramen Urbano.
¡No!
En 1997,
en el centro de Detroit, alguien me apuntó con una pistola.
Ahora, está todo lleno de modernos con perros y bicicletas.
Si quieres montar una empresa tecnológica, vete a San Francisco.
Por el amor de Dios, ¿habéis visto esto?
Huertecitos urbanos.
No.
¿Por qué le molestan tanto los huertos?
Está todo lleno de invernaderos
y jabones artesanales.
Hay un Tesla.
Hay un condenado Tesla en Detroit.
Si el mundo estuviera lleno de gente como Jeremy Clarkson,
existirían la esclavitud y la quema de brujas.
Una cosa ha quedado clara:
el centro de Detroit
no es el circuito, sino un mercado de alimentos integrales.
Hay que largarse de aquí. Es el enemigo.
Tras volver a los suburbios ruinosos,
por fin encontramos el lugar perfecto para construir un circuito.
La vieja fábrica de Cadillac en la avenida Conner.
Durante más de 60 años, aquí troquelaron los paneles de la carrocería
para iconos como el Eldorado,
el Fleetwood y el Coupe de Ville.
Si fuera por James,
este chirriante monumento al declive de la Ciudad del Motor
se convertiría en unos matorrales.
Pero no dependía de James,
así que habría de convertirse en el túnel estilo Montecarlo
de nuestro circuito temático de Detroit.
Vale, se me ha ocurrido
que podemos poner a todas las curvas y rectas
nombres de diversos músicos de Detroit.
Por ejemplo,
ponemos esto aquí y la llamamos la curva Alice Cooper.
Queda bien.
He traído un montón de rostros.
Tengo a Glenn Frey, de los Eagles, Jack White, Madonna,
Aretha Franklin, Bob Seger, Ted Nugent.
¿Ese palo para qué es?
Ese es Iggy Pop.
- Sí. Es como si estuviera aquí. - Exacto.
Luego, pasando a la parte de atrás,
están Marvin Gaye, Stevie Wonder,
Eminem, Diana Ross, Sonny Bono,
Martha Reeves, Anthony Kiedis,
Smokey Robinson.
Al mirarlos, uno piensa:
"Es imposible que todos sean de Detroit".
¿Sabíais que Madonna era de Detroit?
- No. - No.
Como construir el circuito implicaba maquinaria pesada y trabajo manual,
Hammond insistió en hacerlo todo él.
Esa será una curva rápida.
A pesar de eso, pronto lo tuvo todo a punto.
Por desgracia, se hizo un pequeño lío
al poner a las curvas nombres de músicos de la ciudad.
- ¿Qué? - ¿Por qué has puesto a The Edge?
Has dicho que estaba Sonny Bono.
Sí, Hammond,
Sonny Bono y The Edge, del famoso grupo de rock de Detroit, U2.
Exacto.
Como lo había construido el conductor más propenso a los accidentes,
pensamos que lo mejor sería que el Exorcista, temeroso de Dios,
bautizara el circuito.
Cuántos baches.
¿Qué cojones es esto?
¿Qué es eso? ¿Una especie de chicane que ha puesto?
Cómo resbala. Resbala que te cagas.
Pero...
Es increíblemente estrecho.
¿Cómo se le ocurre?
Hola.
Ya viene.
Después de la carrera, James quiso hacerle a Hammond una crítica constructiva.
Hammond, solo quiero decirte que eres un memo de la hostia.
Es el peor circuito que he recorrido.
Resbala, está lleno de agujeros
y de obstáculos con los chocar.
- Es estrecho... - Es exigente, ¿eh? Muy técnico.
No es que sea exigente. Es que apenas es más ancho que el coche
y está hecho de mantequilla.
Y parece estar lleno de residuos de amianto.
- Está lleno de amianto. - Sí, perdona por eso.
- Vaya, gracias. - Lo siento...
Cierra la ventanilla.
Todos nos dispusimos a hacer las vueltas de reconocimiento en la trampa mortal.
Curvas estrechas. Madre de Dios.
No veo un puñetero pijo.
Mi propio coche no cabe en mi circuito de carreras.
¿Qué he hecho?
No obstante, a pesar del peligro, lo dimos todo.
Y al final de la sesión, apenas había diferencia
entre el Demonio y el Exorcista.
VUELTAS DE RECONOCIMIENTO
En cambio, el Mustang era un caso aparte.
Cincuenta y seis con cuatro.
VUELTAS DE RECONOCIMIENTO
¡Sí, eres el más rápido!
Pues claro que es el más rápido. Es un gran potencia que se maneja bien.
Pero aquellas vueltas de reconocimiento no eran oficiales.
Ahora llegaba el momento de la verdad en el que se decidiría el ganador.
En tres, dos, uno, ¡arranca!
Freno en la curva. Reduzco un poco.
Vaya bache.
¡Dios!
Hammond.
Resbala.
Y ya llega.
Aquí viene.
Me he cagado.
- Qué sonido. - Sí.
Pero el accidente con el pantalón había merecido la pena.
Has batido tu propia marca.
- Es fantástico... - 59,66.
- ¿En serio? - Sí.
Estoy muy satisfecho.
Y no he atropellado a ningún músico ni he chocado contra la vieja fábrica.
A continuación le tocaba al cabo Choque.
¿Dónde está el coche de bomberos? Lo vi...
- Está allí. - La ambulancia está...
- Hoy estamos en plan humorista. - Sí.
- Recuerda, si pierdes contra James May...
Es más humillante. Es peor que la muerte.
En tres, dos, uno, ya.
Busco agarre.
Preciso y definido donde The Edge.
¡Lo ha hecho trizas!
Otra vez.
- La vuelta de Hammond marcha bien. - Sí.
¿Cuál es la curva que ha cogido?
Está claro que es él.
Increíblemente, no lo era.
¿Es Madonna? Sí, es Madonna.
No lo sé.
Y salimos al aire libre.
¡Joder!
Sí, Belcebú tiene algo de subviraje.
Ha estado bien.
Creo que he sido rápido.
No sé cómo decírtelo, pero...
No.
No, no.
Cero con cuatro segundos más lento que James May.
Esto es lo que se siente al morir.
Sí. Vale. Bájate del Demonio. El Demonio y el Exorcista ya han cumplido.
Le toca a la Monja Azul.
- ¿La Monja Azul? - Sí.
Vaya forma de perder el tiempo.
Ha quedado claro que el Mustang es el más rápido con mucha diferencia.
Pero supongo que tengo que hacerlo.
Jeremy el Engreído en mi pequeño poni, ¿estás preparado?
Y tres, dos, uno, ya.
Sí.
Es un coche más que preparado para un circuito.
Eso es lo que buscamos.
Preparado, quizá.
Pero yo tenía un plan que le echaría a perder la tarde.
- Estás corriendo. - Sí. Ahora verás.
Tengo que llegar a esa curva antes de que él vuelva.
Ayúdame a volcarlo.
¿Qué es?
Es aceite de palma ecológico. Es muy resbaladizo.
Es la venganza del agricultor urbano.
Voy a la curva ciega.
Ahí está Stevie Wonder.
¿Sabías que el aceite de palma está destruyendo a los orangutanes?
Solo a este.
Vamos.
Cambio corto a tercera.
- Y con esa terrible decepción... - Para él.
...volvemos a la carpa.
- Fuiste tú... - ¿Qué?
Creía que habías sido tú.
- No. - Tú me fastidiaste la vuelta.
Dijiste que Detroit tenía que ser un patio de juegos,
y eso fue lo que hice: jugar.
Oíd. ¿Puedo usar mi vuelta de reconocimiento?
Porque fue la más rápida.
No funciona así.
No puedes decir que como fuiste el más rápido a la hora de clasificarte,
habrías ganado la carrera si no hubieras tenido el accidente.
- Sí que puedo decirlo. - Puedes decirlo.
Y yo, que soy el capitán del equipo inglés de críquet.
Aunque lo haría de pena.
Vale, sigamos.
No sé adónde pretendía ir a parar.
En fin, escuchad,
en la primera parte de ese reportaje, dijimos que habría una carrera
entre el Demonio y el Exorcista. La carrera de aceleración.
Y luego no pasó.
Pero sí que pasó.
Sí. Veréis, en Dodge dijeron que no podíamos hacer carreras callejeras.
Pero no dijeron nada sobre aeródromos.
Conque después de terminar en el circuito, buscamos uno.
Yo me mantuve al margen, como dije que haría.
Porque el Mustang no puede ganar en una carrera de aceleración.
Así que se convirtió en una carrera entre dos caballeros: Sir Chocalot
y el Onanista. ¿Vale?
Pero tenemos un problema.
Solo nos queda tiempo en el programa
para una cosa más.
Tenemos el segmento del invitado.
Y esta semana
participan Howard, de los anuncios de Halifax,
y Adrian Chiles,
para encontrar a la persona más veloz de la que ya no se oye hablar.
Vamos a votar.
¿Quién quiere ver el segmento del famoso?
Allí hay uno.
¿Quién quiere ver la carrera de aceleración?
¡Sí!
Entonces, ¿no salen los famosos?
En efecto.
En efecto, James.
Conque aquí la tenéis, la carrera del bien contra el mal.
Allá vamos, espectadores.
Nos debatimos entre la salvación y sumir al mundo en la oscuridad eterna.
Vale, es la hora.
La carrera entre el bien y el mal.
¿Preparados, señores?
- ¿Preparados? - No.
No... ¿Qué pasa?
Tengo que hacer unas cosas antes de empezar.
¿Dices que no puedes hacer la carrera de aceleración ahora?
Hay que hacerla como Dios manda. Es un coche para carreras de aceleración.
¿Qué hace?
Es lo que pasa cuando te compras un Demonio.
Pagas un dólar más y te dan esta caja.
Es como una cesta de pícnic para hombres.
Y debajo, a los dos lados, hay cajas con una nueva ECU.
Tengo todo lo que necesito.
- ¿Una ECU? - Sí.
Fíjate.
Tiene una caja enorme, y bolsas y latas
llenas de herramientas.
Tiene dos ruedas estrechas y...
¿Ruedas estrechas?
Espera.
¿Por qué le pones las ruedas estrechas?
Son ruedas para carreras de aceleración.
Son más ligeras. No necesito agarre delante, ¿no?
Solo guiarán el coche.
¿Qué más tiene que hacer, aparte de cambiar las ruedas?
Tiene que instalar una nueva ECU.
- ¿Que tiene...? ¿En serio? - Sí.
¿Conque no es un coche para carreras de aceleración?
Lo será cuando lo haya reconstruido por completo.
Es una forma anticuada de entender la televisión,
pero creo que hemos perdido el gancho.
Estoy de acuerdo. Iba a ser el final apoteósico del programa.
- Sí. - El bien contra el mal.
Me habría dado tiempo a llegar andando a la meta.
Tengo que bajar la presión de los neumáticos hasta 1,4 bares.
Blandos hacen más contacto.
Lleva exactamente 25 minutos
y aún no ha empezado la carrera.
Tiene una toma de aire en el faro.
Fijaos. Va por detrás del faro.
A ver...
Hammond, es una pieza muy grande.
- ¿Qué es? - El filtro de aire.
¿No lleva filtro de aire?
Sí, pero este es de alto rendimiento. Cogerá el aire a bocanadas.
O sea que ya está. Qué bien.
Sí. Ahora tengo que instalar la ECU.
Que va aquí, si no me equivoco. Creo que tengo que sacar esto.
Ahora está cambiando la ECU.
Para que el motor sea más potente.
Muy listo. ¿Y por qué no le montaron esa desde el principio?
Ya está listo.
Por desgracia, no lo estaba.
Ahora llena el depósito con gasolina especial... ¿De cuántos octanos?
Es una mezcla de etanol y gasolina 104.
Después de repostar, esperábamos que hubiera terminado.
Pero no.
Espera un momento. Tengo que ponerlo en punto muerto para colocar esto.
Hammond, estás sacando el cambio.
Ya, tengo que quitarlo para poner un nuevo panel de control.
Tiene un botón nuevo.
Está sacando toda la consola central.
Todo eso entero.
Ha tenido que ponerlo en punto muerto para poder levantarlo.
- ¿Para qué? - Para luego instalar un botón
que le permite seleccionar el tipo de combustible que utiliza.
¿Por qué no se lo pusieron desde el principio?
Ahora lo vuelvo a colocar, con el nuevo conmutador.
Lleva una hora y siete minutos.
Tienes razón. Ya lleva más de una hora.
Por Dios.
Ya está.
Por fin, la reconstrucción del Demonio había finalizado.
Y era hora de que los conductores calentaran los neumáticos.
En tres, dos, uno, ¡quemad rueda!
Bien, ya están calientes.
- ¿Estáis preparados para...? - ¿Qué?
¿Estáis preparados para venir a la línea de salida?
- No. - ¿Cómo que no?
Solo estaba quemando rueda para celebrar.
No jorobes, se ha bajado y todo.
Ya lo he montado todo. Ahora tengo que ajustarlo.
Tengo que ponerle el modo correcto. Me faltan cosas por hacer.
Esto es el colmo. Lo siento, ya no puedo más.
Adiós.
No lo haremos nunca.
Vale, tengo que ponerlo en acelerón.
Activando modo acelerón.
Estupendo, transmisión y tracción de acelerón, potencia.
La potencia debe subir a 840.
¡Ya estamos en alto octanaje!
En la vida he visto nada parecido.
Como quien debía dar la salida volvía a Londres,
trajeron un semáforo
y, por fin, estuvimos preparados para empezar.
Voy a machacarte, chico malo.
Ya lo creo.
¿Qué harás con eso?
Porque he visto la película, y yo no lo haría.
Estoy cogiendo la delantera. Creo que estoy cogiendo la delantera.
¡Vamos, Demonio!
¡Qué rabia!
¡Gana el mal! ¡Gana el mal!
¡Sí!
Victoria para el Demonio. Gracias.
- Porque gané yo. - Sí. Ganaste tú.
- Sí que ganaste. - Sí, gané yo.
- ¿Te has fijado? Gané yo. - Sí que me he fijado.
Al final de la carrera, si lo viste, mi coche iba por delante del tuyo...
- Sí. - ...así que gané yo.
Quiero señalar que antes te tiraste medio día
reconstruyendo tu coche.
Y luego usaste gasolina que no se puede comprar
en una gasolinera normal.
Espera, tu excremento funciona con esa gasolina inteligente
a todas horas.
Esperaba que no lo supieras.
- Señores... - Pues sí que lo sé.
Señores, creo que estaremos de acuerdo
en que el Mustang es el único que cumple todos los requisitos del gran potencia.
Es barato, potente, usa gasolina que puede comprarse,
y se vende con el volante en el lado correcto.
No lo entiendes, ¿verdad?
No lo entiendes. Un gran potencia debe tener 1000 caballos,
ser imposible de conducir y tener un nombre estúpido.
¡Se llama Ready to Rock, es un nombre estúpido!
Hammond, tú no solo eres el cerebro fiscal de esta operación.
Es verdad.
También eres el entusiasta de los coches de gran potencia. ¿Verdad?
Así pues, y conozco la respuesta
porque me la dijiste en el avión de camino a casa, de los tres coches,
- ¿cuál te comprarías? - ¿Comprarme?
- Comprarte. - ¿Con mi dinero?
- Sí. - ¿Cuál compraría?
- Sí. - ¿Yo?
- Sí. - El Mustang.
¡Eso es! El Mustang.
Así pues, con esa terrible decepción para ti...
Blandengues.
...es hora de terminar.
La semana que viene emitiremos un Gran Tour especial
en el que intentaremos ser el primer programa televisivo
en la historia de la televisión
en ir a Colombia sin usar la palabra que empieza por "C".
Hasta entonces, adiós.